Вопросы читателей к специалистам
БУ "Центр социальной помощи
семье и детям "Кардея"
«Моему сыну 18 лет. Это возраст когда, когда совершаются первые попытки самостоятельности, появляется интерес к ночной жизни. Вот и мой сын серьёзно увлёкся диджейством, что влияет на его успеваемость в вузе. Навязывая своё мнение, повышая голос или, наоборот, позволяя чересчур многое, я боюсь потерять доверительные отношения с ним, которые были у нас прежде.И в данной ситуации я не знаю как себя с ним вести. Если раньше, когда я воспитывала дочерей, я знала как себя вести, то с сыном появилось много вопросов. Два года назад умер мой муж, который был авторитетом для сына. И сегодня отцовские функции легли на меня. Как найти матери одиночке золотую середину в воспитании взрослого сына и не потерять связующую их нить?»
Римма, 49 лет
Здравствуйте Римма! Судя по вашему письму, Вы обеспокоены успеваемостью и боитесь потерять отношения со своим сыном, испробовали разные способы взаимодействия с ним.
Студенчество - отдельная возрастная категория, её называют «началом зрелой, взрослой жизни». Здесь формируются познавательные и профессиональные интересы, потребность в труде, способность строить жизненные планы, общественная активность, утверждается самостоятельность личности, выбор жизненного пути. Это время непрерывно возрастающих творческих возможностей, спортивных рекордов, начало художественных, технических и научных достижений.
Ваш сын на пороге взрослой и самостоятельной жизни и как бы Вы не боялись за него и не старались защитить от возможных неприятностей, жизненных трудностей без его желания и участия вы не сможете ему помочь.
Очень часто взрослые не готовы к расширению прав взрослеющих детей в силу сохранения инерции опекающих отношений. Сепарация (отделение ребенка от родительской заботы и опеки) - сложнейший этап как для детей, так и для родителей. И той и другой стороне нужна поддержка. Но ничего не поделаешь, жизнь должна продолжаться. В идеале, в результате сепарации становится возможным быть с родителем в партнерских отношениях (взрослый - взрослый), но не в отношениях власти (родитель - властная фигура, ребенок - подчиненная). Такие отношения могут дарить потрясающие ресурсы для обеих сторон: передача и принятие опыта, сотрудничество, взаимная поддержка, - это лишь немногие из них. Важно понимать: в результате сепарации отношения не прерываются, они видоизменяются!
Лучшее, что вы можете сделать, чтобы действительно защитить вашего сына от опасностей, состоит, в следующем: дать понять, что вы полагаетесь на его способность принимать верные решения. Если же вы считаете, что надо отложить передачу подобной ответственности сыну до тех пор, пока он сам не проявит способности принимать ее, то пересмотрите эти ваши представления. Совсем не обязательно люди становятся более ответственными лишь потому, что взрослеют; возможно, вы знаете тридцати - или даже сорокалетних, которые тем не менее так и не приняли на себя ответственность за свою собственную жизнь. Люди учатся быть ответственными, оказываясь в таких ситуациях, где они знают, что действуют сами по себе, и где они принимают решения, последствия которых относят только на свой счет. Защищая сына от опасной жизни, вы рискуете помешать ему развить в себе ту силу, которая может справиться с этими опасностями.
Часто бывает сложно самостоятельно разобраться, в чем именно заключается трудность в отношениях? В таких случаях, лучше всего проконсультироваться с психологом, чтобы не только понять, но и выстроить эффективную жизнеспособную модель добрых взаимоотношений.
Психолог отделения психолого-педагогической помощи Ольга Голева
